Extinction des feux

Les premières fois vous marquent à jamais et vous laissent comme un tatouage indélébile dans votre mémoire. Je continue mon parcours labyrinthique pour la troisième fois afin de comprendre comment je suis devenu Poussin.

La première fois où tout bascule

J'avais 15 ans et un corps d'adolescent. Fin de seconde, une année de lycée particulièrement folle avec une ambiance géniale et des fous rires en salle d'étude transformée par nos soins en tripot. Mes nuits, depuis près de 18 mois, regorgeaient d'images érotiques à foison. Au lieu de rêver comme les autres de femmes aux proportions généreuses, des hommes au sexe bien droit me caressaient langoureusement et insatiablement et se refusaient à partir de mon sommeil agité et pollué....Je me rassurai autant que possible en me répétant les lectures que j'avais étudiées avec assiduité chez...mon coiffeur. Un adolescent traverse toujours une période où l'attirance pour le même sexe est fréquente mais ne présage en rien son orientation sexuelle future...Mais même si je me martelais le contraire, je savais que je ne tournais pas rond...je savais que ces hommes qui m'offraient chaque nuit leur sexe m'entraînaient ostensiblement vers une direction que je ne voulais pas suivre...

Alors j'ai essayé d'être comme les autres. Au cours de cette année de lycée, je me suis tout doucement rapproché d'une fille qui semblait me plaire ou tout du moins je le croyais corps et âme. Nous avions les mêmes points communs, la même façon de regarderle monde qui s'agitait autour de nous. Une grande amitié est née. Je pensais que je pouvais aller plus loin...sortir avec elle (à l'heure actuelle j'aurai pu dire choper mais nous étions au début des années 90 alors...). Je me suis lancé un matin. Et là quelque chose s'est cassé. Les mots qu'il ne fallait pas prononcer sont sortis de cette bouche : "Je t'aime bien tu sais mais il parait que t'es pd et ça va pas être possible tu comprends ? qu'est ce que les autres vont penser ?"

En y repensant, cette phrase peut paraître anodine maintenant...mais elle a répandu son venin dans mes veines. Il s'est rapidement propagé dans tout mon corps et dans mon cerveau. Tout a sombré dans le noir comme lors d'une extinction des feux programmée. Une cassure profonde s'est creusée. Je tombe dans ma part d'ombre...Je ferme les portes, je les verrouille en les cimentant pour que personne ne puisse les réouvrir. Je ne serai plus qu'une ombre pour qu'aucun ne puisse véritablement savoir qui je suis...un pd. Je devais absolument me faire oublier, être transparent parce que apparemment ça se voyait que j'étais différent...une sorte de maladie avec des symptômes bien visibles. Se replier sur soi, refuser de développer d'autres relations sociales étaient une solution...à moins que...oui j'y ai pensé de nombreuses fois en passant toutes les méthodes que je connaissais. Ca me soulagerait, je ne serai plus une plaie, je ne souffrirai plus, je deviendrai réellement une ombre. Mais comment faire...médoc, corde, lame ?

Ma part d'ombre avait éteint toute la lumière et me rendait dangereux...avec moi.

 

QP n°6 sans rapport...: Qu'est ce que je n'aime pas au sens propre et au sens figuré ?